Prenons la place de la police

Vous
saviez ça, vous? Le code criminel à l’article 494.2, et c’est écrit en toutes
lettres, « toute personne peut arrêter sans mandat un individu qu’elle trouve
en train de commettre un acte criminel ». À moins que les mots ne veulent
plus rien dire, il n’y a ici aucune place à interprétation. Vus pouvez donc jouer
les gros bras et vous amuser à faire le justicier en pleine ville. Si vous avez
l’âme d’un Clint Eastwood comme dans Dirty Harry, vous pouvez remplacer vos
soirées devant l’ordinateur et vous mettre à traquer le délinquant. Et même
entre copains, vous pouvez monter des escouades.

On n’a pas idée comment cet
article du code criminel peut radicalement changer votre vie. Au lieu de tuer
des méchants sur votre jeu vidéo, vous pouvez, à défaut de les zigouiller dans
la vraie vie, au moins les mettre hors d’état de nuire. Et en poussant la
réflexion vous pouvez même arrêter le premier ministre Charest, en le
suspectant de corruption. Rien n’interdit d’avoir des doutes. Et il est
toujours présumé innocent jusqu’à preuve du contraire. Vous pouvez le cuisiner
à volonté et n’attendez pas la tenue de la commission de la construction. S’il
vous dit que vous n’avez pas le droit de faire ce que vous faites, répondez-lui
que nul n’est censé ignorer la loi, en lui faisant remarquer que sa réaction
est d’autant plus étrange qu’il est avocat de formation.

Vous le gardez à vue
quarante-huit heures, selon ce qui est prescrit, en lui donnant un Mr. Submarine pour le dîner et une
poutine pour le souper. À ce régime, il va craquer, lui qui est tellement
habitué à la bonne bouffe d’hôtel. Vous serez surpris des révélations qu’il
pourrait vous faire et vous ferez épargner aux contribuables les millions d’une
autre commission. Si vous trouver que c’est un trop gros gibier pour démarrer
dans votre nouveau hobby de maintien de l’ordre, vous pouvez toujours commencer
par nous nettoyer la Place Émile-Gamelin des « pushers » qui
pullulent dans le secteur; la police du métro souffre de cécité, elle ne les
voient plus.

ÉQUIPEMENT

À
défaut de l’obtention d’un port d’arme, vous commencerez par l’uniforme. Moi,
je me ferais faire un beau costume Armani noir, comme les carabinieri, en Italie. Ne dites pas que vous n’avez pas d’argent,
vous en gaspillez toujours. Si vous êtes des filles, le look bottes de cuir
accroche toujours le regard. Et le chemisier noir pour tout le monde. Une paire
de menottes achetée au surplus de l’armée et un calepin pour noter vos prises.
Vos cellulaires vous serviront pour vos communications. Et louez une voiture
que vous paierez en partageant le coût ensemble. Vous la maquillerez en voiture
de patrouille et ce sera écrit sur les portières « Patrouille urbaine ».

Couleur noire pour la voiture avec lettres blanches et un gyrophare rouge en
forme de globe comme autrefois. Cela avait beaucoup de gueule. Et que d’heures
d’amusements. Vous prendrez la place de la police trop occupée avec des
chicanes de ménages et des distributions de billets de contravention. Toutes
vos prises vous les amenez au poste de police (le vrai) en exigeant qu’on
applique la loi en citant l’infraction commise. On n’aura pas de chance de s‘en
sauver, puisque la police agit toujours sur une plainte. Vous désespérez du
monde présent? Cessez de gémir, la loi est de votre bord. Et c’est toujours
excitant de manger une bonne tranche de son prochain.

LA
BLAGUE DE LA SEMAINE

Je
n’en suis pas revenu et je me suis frotté les yeux dix fois pour vérifier si
j’avais mal lu. Eh bien non! La Société de Transport de Montréal a remporté le
Prix de la meilleure société de transport en Amérique du Nord dans le cadre de
l’assemblée annuelle 2010 de l’American Public Transportation. On dit que ce
prix lui a été particulièrement décerné… pour les résultats qu’elle a obtenus
entre 2007 et 2009 en matière d’efficacité! Sans commentaires. Le joint
est fort. Un mensonge mille fois répété devient une vérité.

BEAU
CADEAU DE LA BANQUE CIBC

Vous
parlez de tout un cadeau. Si tu ouvres un compte-chèques Accès quotidien Plus, la généreuse banque vous offre, wow!, une prime en argent de 100 $ chaque année et… une
carte de crédit. Ce qu’elle ne dit pas, c’est qu’en frais bancaires et de
soldes payés en retard, elle se renfloue mille fois. Merci pour le cadeau. Avec
des amis de semblables, tu n’as pas besoin d’ennemis. La banque veut votre bien
et elle va l’avoir.

LA RÉALITÉ…

Si
vous avez eu une activité en fin de semaine et que ça n’a pas marché, ne
croyez pas ceux qui vous ont dit que c’était à cause du long congé de l’Action
de Grâce et que tout le monde allait au chalet. Avec un taux d’endettement de
145 % les gens n’en on plus, de chalet. Ils ont de la misère à garder leur
maison principale. La réalité, c’est que votre activité les emmerdait et
personne n’osait vous le dire.

CLINTON EN HAÏTI

Vous
avez vu l’ex-président Clinton la semaine dernière en visite triomphale en
Haïti? C’est le seul endroit où il n’a pas envie de prononcer une conférence.
Personne là-bas n’a les moyens de se payer une admission…

BEAU
GESTE DE PARTAGE

« Madame,
vous ne prenez rien? », dit la serveuse. « Non répond l’autre, je
vais prendre la moitié du sandwich de mon mari, puis son dentier ».